رهایی از وابستگی های ناسالم

ارتباط شرط لازم زندگی اجتماعی انسان است.روح انسان به همان اندازه به ارتباط نیاز دارد که جسم او به غذا.اما چرا علیرغم نیاز طبیعی روح بشر به ارتباط برقراری ارتباط سالم و آرامش بخش با دیگران دشوار است؟چرا بسیاری از روابط را خیلی خوب شروع می کنیم اما در ادامه رابطه به مشکل برمی خوریم و زمانی که می خواهیم رابطه را بازنگری کنیم نمی دانیم دقیقا از چه زمانی و چرا در این رابطه دچار مشکل شدیم؟عشق،احساس پر شوری که به زندگی حرارت و گرمی می بخشد و زندگی را به جریانی خوشایند تبدیل می سازد امروزه به معضلی تبدیل شده که در گیرشدن یا نشدن با آن از یک میزان دشواری برخوردار است.آیا عشقی که محرک زندگی شاد و آرامش بخش است همین پدیده پر دغدغه ای است که امروزه شاهدش هستیم؟حد و مرز وابستگی به دیگری تا کجاست؟ زندگی بدون علاقه به کار،خانواده،

آشنایی با مهارتهای ازدواج موفق

چگونه ازدواج موفق داشته باشیم؟

حل مشکلات زناشویی

فرض کنیم از طریق خواندن کتاب های راهنما و شرکت در کلاس های آموزشی پیش از ازدواج و یا به طریقی اتفاقی موفق به یافت همسری شدید که از بسیاری جنبه ها مطابق ایده آل های شما به نظر می رسد.آیا در چنین شرایط ایده آلی نیز هنوز امکان این وجود دارد که شما و همسرتان شاهد بروز مشکلاتی در زندگی زناشویی خود باشید؟

16اصل برای مشاجره منصفانه

  • از موضع بالغ مذاکره کنید.

چه مسائلی زمینه ساز بی وفایی اینترنتی هستند؟

روابط اینترنتی به طور عمده ناشی از مسائل زیر بنایی است که قبل از این رابطه وجود داشته اند . این مسائل شامل موارد زیر می شوند:

    بلوغ عاطفی چیست؟

    بلوغ عاطفی به این معناست که افراد بتوانند هیجانات خود را بشناسند و آن ها را مدیریت کنند. این امر به شما کمک می کند تا بتوانید زندگی دلخواهتان را بسازید و در آن شادی و رضایت بیشتری را تجربه کنید. بلوغ عاطفی جنبه های دیگر رشدی نظیر رفتار و افکار انسان را نیز تحت تاثیر قرار خواهد داد. به همین خاطر هنگامی که دریک موقعیت دشوار قرار بگیرید، میزان بلوغ عاطفی شما عامل تعیین کننده ای در میزان سازگاریتان با شرایط خواهد بود.

    نشانه های بلوغ عاطفی 

    چطور می توانید از یک رابطه تموم شده عبور کنید؟ یک راه قدرتمند با هدف جنگیدن او برای شما

    وقتی کسی رابطه ای رو با ما تموم میکنه، احساسات بسیار متفاوتی رو تجربه می کنیم. اولین احساس ها ترس و اضطراب ناشی از ترک شدن هستن، احساس خالی شدن به دلیل از دست دادن یک شخص، نه از دست دادن کسی به دلیل اینکه او از این دنیا رفته، از دست دادن کسی که هنوز هست اما دیگه متعلق به شما نیست و تصمیم گرفته که شما رو نمیخواد.

    یکی از بزرگترین و سخت ترین دردها همین درد از دست دادن هست. غرایز ما در این شرایط بهمون میگن که برای او بجنگیم، برای رابطه بجنگیم، به این دلیل که واقعا و از ته دل این رابطه رو می خواهیم، اما این نیاز به جنگیدن خطرناک هم هست. میخواهم موضوعی رو بیان کنم که دوست دارم با تموم وجود باورش کنید

    ( وظیفه شما نیست که چیزی رو تعمیر کنید که او شکسته)

    بهش فکر کنید

    او چیزی رو از بین برده ، یک رابطه رو شکسته. راههای مختلفی برای از بین بردن یک رابطه وجود دارد : سرد شدن او، خیانت کردن او به شما و ... اینها به عنوان یک ضربه اساسی به بنیاد یک رابطه به حساب میان.

    چیزی که بسیار ناراحت کننده هست اینه که بعد از بهم خوردن رابطه خیلی از افراد برای به دست آوردن رابطه ای که از بین رفته تلاش میکنن، برای به دست آوردن شخصی تلاش میکنن که خودش رابطه رو به سمت نابودی کشونده. اما وقتی شخصی با شما به هم زده نشون داده که نمی خواد هیچ تلاشی بکنه و اگر او دوباره این رابطه رو میخواد، او هست که باید براش بجنگه، او هست که باید تلاش کنه رابطه رو به دست بیاره، این چالشی هست که او باید به انجامش برسونه. و تنها راهی که باعث میشه او دوباره برای شما بجنگه این هست که متوجه بشه که چیزی رو شکسته و نابود کرده.

    چطور میتونه این رو متوجه بشه؟

      <

    مراحل طلاق ( گذر از طلاق عاطفی به طلاق قانونی)

    ازشروع طلاق عاطفی تا رسیدن به طلاق قانونی 5مرحله مجزا وجود دارد، این 5مرحله معمولا 3سال طول می کشد ولی ممکن است مدت آن در عده ای کمتر و در عده ای دیگر یشتر باشد.این مراحل دارای ترتیب خاصی هستند و زوج ها به ترتیب از آنها عبور می کنند تا به طلاق قانونی برسند.

    کم نیستند همسرانی که بنا به دلایلی ترجیح می دهند اسما زن و شوهر باشند ولی رسما و از نظر فیزیکی از هم جداهستند و ممکن است ماه ها و حتی سال ها با همدیگر حرف نزده و رابطه زناشویی نیز نداشته باشند. بسیاری از دانشمندان، طلاق عاطفی را مقدمه ای بر طلاق قانونی می دانند. خاتمه دادن به ازدواج به این سادگی نیست و هر فردی از مراحلی عبور می کند تا سر   انجام به طلاق قانونی برسد.

    مرحله اول، سرزنش:

    در مرحله اول، شروع کننده تمرکز خود را متوجه همسر می کند و او را در تمام اتفاق های گذشته، حال و آینده مقصر می داند. در این مرحله فرد دارای یک تصویر بد و نامناسب نسبت به خود است . ممکن است به راحتی آسیب ببیند. شروع کننده در بیشترذ موارد افسرده و غمگین است و احساس کمبود انرژی می کند و در نظر دوستان و خانواده هم بسیار آشفته به نظر می رسد. خصوصیات وواکنش های رفتاری فرد در مرحله اول، با توجه به اینکه درزمره افراد شروع کننده یا غیر شروع کننده باشد، فرق می کند. در چنین شرایطی مرد یا زنی که در خواست طلاق داده ( شروع کننده) می خواهد از یک زندگی پر از استرس به آرامش برسد چرا که دچار عصبانیت،  افسردگی و ترس است ولی سعی می کند همه چیز را عادی جلوه دهد.

    مرحله دوم، سوگواری:

    در این مرحله غم و اندوه فراوان بر شروع کننده مستولی می شود. به هر اظهار نظری واکنش تند نشان می دهد و به شدت در افکار و احساسات خود غوطه ور می شود. تمرکز حواس خوبی ندارد، به گونه ای که در انجام کارهای روزمره اش با مشکلاتی مواجه خواهد شد. در این مرحله اگر زوج دارای فرزند باشند، به تدریج در انجام مسوولیت هایشان سستی به خرج می دهند و ممکن است یکی از والدین دست روی بچه بگذارد تا شاید هسمر از دست داده را دوباره صاحب شود.

    مرحله سوم، خشم:

    راه های جدید برای افزایش صمیمیت جنسی

    رابطه جنسی رضایت بخش لازمه زندگی زناشویی پایدار و خشنود است. مهم نیست این رابطه هرچند وقت یک بار برقرار شود یا این که چقدر طول بکشد، مهم این است که هردو طرف از آن رضایت داشته باشند

    شاید شما هنوز رابطه جنسی داشته باشید ولی در یک زندگی زناشویی ناخشنود احتمال این که هردو از رابطه راضی باشید کم است. شاید این رابطه برای هیچ کدامتان ارضا کننده نباشد.

    اول اینکه زوج های ازدواج کرده اغلب این برداشت اشتباه را دارند که وقتی علاقه نسبت به هم فروکش می کند و تمایل جنسی کاهش می یابد، به این معناست که دیگر یکدیگر را دوست ندارند.

    این که هردو به ارگاسم برسید مطلوب است، ولی الزامی نیست که باهم به اوج برسید. این نوع رابطه را غالبا در رمان های ویژه بزرگسالان یا در فیلم های هالیوودی می بینیم که دو انسانی که خیلی همدیگر را نمی شناسند، ناگهان در یک نگاه شیفته هم می شوند و باهم اوج هیجان جنسی را تجربه ی کنند. در این نوع رابطه های غیر واقع بینانه زورآزمایی و پهلوان گری های زیادی دیده می شود ولی از عشق و عاطفه انسانی خبری نیست. به خاطر داشته باشید که بسیاری از تجربه جنسی در ذهن رخ می دهد.

    یک همسر صبور و دوست داشتنی می تواند از خلاقیت خود برای رساندن شوهرش به ارگاسم، حتی بدون داشتن نعوظ، استفاده کند. ولی ممکن است زنان اگر اول همسرشان کوششی برای رساندن آن ها به ارگاسم انجام ندهد، مایل به چنین تلاشی نباشند. بنابراین، همخوابگی بین یک زوج خشنود می تواند به صورتی غیر یکنواخت انجام شود و ضمن آن اول یکی و بعد دیگری به ارگاسم برسد. شوهر حتی اگر نتواند نعوظ داشته باشد، باز هم با همکاری زنش و با آرامی و ملایمت و با استفاده از هرروشی که زنش می خواهد و خود او نیز تمایل به انجام آن دارد، می تواند او را برانگیزد و به ارگاسم برساند.

    روش مورد استفاده به تصمیم هردو بستگی دارد. یک شوهر مهربان و مشتاق می تواند ضمن این که یاد می گیرد همسرش را به ارگاسم برساند در نقش یک هنر پیشه جنسی ظاهر شود. کلید هماهنگی جنسی، رضایت متقابل است: مهم نیست این رابطه چگونه انجام شود. زوج هایی که زندگی ناخشنودی دارند از این موضوع بی اطلاعند. این فعالیت ها مرز سنی ندارند و استفاده از داروها به منظور ایجاد نعوظ نیز ضرورتی ندارد. نیاز به عجله ، نگرانی درباره زمان یا ترس از عدم کفایت یا طردشدن نیست.

    اگر شما با همسرتان ارتباط مناسبی نداشته باشید، همخوابی به یک فشار بدل می شود، در حالی که اگر احساس صمیمیت و خرسندی بکنید، ارگاسم هدیه ای خواهد بود که بدون قضاوت درباره خود یا ارزیابی طرف مقابل در آن سهیم می شوید. همخوابی، بدون انتظارات از قبل تصور شده، اغلب تجربه ای لذت بخش و آرامش دهنده است. فشار آوردن به خود برای برقراری رابطه جنسی به معنای اعمال کنترل بیرونی بر خود است، که در این فرآیند ذهن، شمارا به جای لذت بردن از تعامل جنسی بر نحوه انجام این عمل متمرکز می کند.

    دانستن این که تقریبا در هربار رابطه جنسی یک ارگاسم برای هر دوی شما قابل دسترس است، همخوابگی را در خاطرتان زنده نگه می دارد. درک فیزیولوژی و چرخه جنسی طرف مقابل بخشی از لذتی است که با شناختن بهتر یکدیگر در مرحله ای تازه و هیجان انگیز از صمیمیت ، فراتر از شیفتگی ابتدایی، صورت می گیرد.

    یک زندگی زناشویی محبت آمیز کاملا خصوصی است. هرجور رابطه جنسی ، تازمانی که هردو طرف موافق باشند قابل اجراست. عبارت کلیدی این است: هردوباید در این باره توافق داشته باشند. اگر این توافق در ابتدا وجود نداشته باشد، دوطرف باید با آرامش و ذهنی باز برای رسیدن به راه حل گفتگو کنند. هیچ کدام نباید از شیوه های کنترل بیرونی مانند طرد کردن دیگری، برای رسیدن به خواسته خود بهره گیرند. زوج های رضایتمند همچنان از نظر جنسی به یکدیگر علاقه مند باقی می مانند. یک زندگی زناشویی رضایتمند و خشنود، موثرترند عامل شهوت زا برای زوج است.

    سرانجام، اگر هردو احساس آرامش داشته باشید و در کنار هم بدون وجود خشم یا کینه احساس امنیت کنید، به احتمال زیاد یک رابطه جنسی رضایت بخش نیز خواهید داشت. رضایت جنسی در زندگی زناشویی به اعتماد بین دو طرف و همچنین به انجام هرکار ممکن برای داشتن یک رابطه محبت آمیز در تمامی اوقات ، و نه فقط در اتاق خواب، وابسته است.رابطه جنسی ، راهی برای داشتن احساس نزدیکی بهتر و صمیمیت بیش تر است.

    همکاران ما در زوج و خانواده

                                      

         

                            

     

     

    خدمات ارایه شده به سازمان‌ها

    • Melat
    • O 2deb08c0
    • Sepah
    • Bsaderat
    • Emdad
    • Naft
    • Zendand
    • سازمان ها
      ارائه سخنرانی و آموزش مهارت های زندگی برای ادارات و سازمان های دولتی و خصوصی
    • Mahdkoodak
      ارائه سخنرانی وآموزش مهارت های زندگی برای مهد کودک ها
    • Keshavarzi
    • Dad
    • Araffm
    • Sazman

      ساعت کاری ما :

      • شنبه - چهارشنبه :صبح 9:00 - 14:00  بعدظهر 16:00 - 21:00
      • پنجشنبه: صبح 9:00 - 14:00
      01732350794 / 01732320995 / 0937 962 9135

      if location 287561

      گرگان  خیابان ولیعصر نبش عدالت 22 مجتمع مروارید - طبقه 7  واحد2  

         017-3235079  if phone 1055012

      017-32320995    if phone 1055012

      0937-962-9135if phone 1055012

      مرکز آرام را دنبال کنید

      inestagram           telegram             if email social media 2481196