شش خواسته ویران کننده در روابط و چگونه از انها دوری کنیم؟

شش خواسته ویران کننده در روابط و چگونه از انها دوری کنیم؟

در این مطلب با 6 عامل ویرانگر آشنا میشویم . این عوامل الگوهای رفتاری ای هستند که بارها وبارها در میان کسانیکه در ابراز خواسته های خویش ویا در پاسخ دادن به انتظارات دیگران مشکل دارند، تکرار میشود.ببینید این عادات در برقراری رابطه شما با دیگران موانعی بوجود اورده اند یانه.

1-به جای بی فکر بودن اندیشناک باشید

همه ازدواج می کنند بچه دار می شوند،دوست یا شغلی پیدا میکنند وابدا قصدشان این نیست که این روابط به شکست بینجامد.با وجود این چنین اتفاقی میفتد تنها به این دلیل که مردم به نیازهای عاطفی دیگران توجه کافی مبذول نمیدارند.انان از بدذاتی بیفکر نیستند بلکه چنان غرق در مشکلات خویش اند که نیازهای افراد پیرامون خود را نمیبینند.اگر رابطه برقرار نسازید اصلی را که شریک،دوست وهمکارتان میخواهد را زیر پا میگذارید.این امر به نوبت اواری از اعمال متقابل منفی مانند عیب جویی،دفاع، حمله وعقب نشینی که همه ویران کننده رابطه اند را برسما فرو خواهد ریخت.

وقتی شما توجه خود را از نگرانی های خود به نگرانی های دیگران معطوف میکنید با انجام چنین کاری یاد میگیرید انچه را دیگران احساس میکنند بفهمید.باید از خود بپرسیم: هدف اصلی من از این رابطه چیست؟ ایا هدف فقط انجام وظیفه است؟ ایا برای این است که همواره ثابت کنیم حق با ماست؟ ایا من همیشه قدرتمند وتوانا هستم؟ یا هدف بنا کردن صمیمیت وتفاهم یعنی رابطه ای عاطفی ست؟

درواقع جایی که احساس میکنیم حضور کامل داریم و داریم با یکدیگر بر پایه ای پرمعنا و ژرف ، رابطه ایجاد میکنیم تلاش داریم تا شکارچی لحظات عاطفی هم باشیم یعنی مثلا شما سخن کسی را میشنوید،حالت چهره یا حرکت شخصی را میبینید که شادی، غم، ترس و.. را اشکار میکند .وقتی به انها توجه میکنید شما با کلمات خود ، حالات چهره ویا حرکات به این شخص خبر میدهید که پی به احساساتشان برده اید. لحظات عاطفی را میتوان با اعضای خانواده، دوستان، همکاران و...سهیم شد.

تمرین: شکارچی لحظات عاطفی باشید.

مردمان بسیاری روز را بااهداف معینی در ذهن اغاز میکنند : ورزش کردن،خوردن با رعایت برنامه غذایی،برخورد درست در محل کارو..این موضوع راهم به فهرست خود بیفزایید:دست کم سه لحظه عاطفی را گرداوری کنید بعد در پایان روز انها را مرور کنید و ببینید چگونه انجام دادید. ممکن است دوست داشته باشید لحظات عاطفی خودتان را در سفرنامه عاطفی بنویسید.همانطور که انها را توصیف میکنید پرسش های زیر را در نظر داشته باشید:

1-ایا برای رابطه ای عاطفی خواسته ای ابراز شد؟ در پشت ان خواسته چه نیازی بود؟

2-اول چگونه متوجه شدید که این شخص عاطفه ای را احساس میکند؟ایا این شخص احساساتش را با کلمات، حالات چهره ، حرکات یا روش دیگری ظاهر ساخت؟

3-شما از عاطفه ای که این شخص احساس میکرد چه برداشتی داشتید؟ ایا شادی ،غم،خشم، ترس،نفرت وانزجار یا عواطف دیگری بود؟

4-با این شخص چگونه ارتباط برقرار کردید که پی به احساس و نیازش بردید؟اگر قرار بود با کلمات بیان کنید چه میگفتید؟

5- این شخص در برابر قبول احساساتش از طرف شما چه واکنشی نشان داد؟

6- عمل متقابل شما بر روی این شخص چه اثری داشت؟

7- این عمل متقابل روی شما چه تاثیری داشت؟روی احساسات خودتان چه اثری به جا گذاشت؟

2-تند وخشن شروع کردن

شما دوست دارید با کسی رابطه ای ایجاد کنید، پس برای ان خواسته ای را مطرح میکنید ولی از انجا که شکل ابراز خواسته شما با روشی منفی،سرزنش کننده یا انتقادی اغاز میگردد درست عکس انچه را طالبید به دست می اورید و ان فرد را از خود دورتر میسازید.شروع تند وخشن کاملا میتواند خواسته های معتبر را برای تداوم رابطه در تمام انواع اش به نابودی بکشاند.مثال:

    سرنخ های شروع نرم ومهربان  

 

 

        اینگونه آغاز نکنید

به جای آن اینگونه شروع کنید

با امری مثبت اغاز کنید

اینکار دل منو زده.احساس میکنم انتظار داری من معجزه کنم.

یادت میاد ماه گذشته درباره اجرای هدفهام برات حرف زدم؟گفتگوی ما واقعا مفید بود.ایا باز میتونیم باهم بحث کنیم؟

به جای تو جمله را با من شروع کنید

تو میتونستی تلفن بزنی.تمام شب بیدار و نگرانت بودم.

من خیلی نگران شدم.وقتی تلفن نزدی تمام شب خوابم نبرد.

3-به کار بردن انتقادهای زیان آور به جای گله های سازنده

هر وقت لازم است گله کنید ولی انتقاد نکنید.تفاوت در چیست؟گله روی مسئله خاصی تمرکز پیدا میکند.رفتار شخص را نشانه میرود نه نقاط ضعف منشی فرض شده اش را.از طرف دیگر، انتقاد کردن بیشتر بیشتر عمومی و داوری کننده است.اغلب شامل عباراتی نظیر : " توهمیشه" یا " توهرگز" میشود.انتقاد به منش طرف مقابل حمله میکند اغلب برچسب های منفی میزند یا فحاشی میکند. اغلب سرزنش کردن به حساب می اید.مثال:

سرنخ ها برای گله مندی خوب

                  انتقاد 

                 گله

روی رفتار خاصی توجه کنید،داوری های کلی نکنید.

تو همیشه نسبت به من خیلی سرد عمل میکنی

شب وقتی سعی میکنم در آغوشت بگیرم احساس میکنم چندشت میشود.

نیازهای خود را بدون حمله وسرزنش کردن ابراز کنید.

توهرگز به من تلفن نمیزنی.هرگز به فکرت نمیرسه واسم کادو بخری.تو ادم خودخواهی هستی.

ای کاش بیشتر به من تلفن میزدی.وقتی خبری از تو ندارم احساس میکنم به من اهمیت نمیدی.

4- از کوره در رفتن

در روابط آشفته،بحث و جدل بر سر اختلاف میتواند عواطف تندوتیزی را برانگیزد که گاهی اوقات به " از کوره در رفتن" بینجامد.به این معنی که انچنان فشاری به ما وارد میسازد که از نظر بدنی وعاطفی فرو میریزیم.دیگر قادر نیستیم به روشنی فکر کنیم یا گفتگوی ثمربخشی داشته باشیم.نشانه های بدنی از کوره در رفتن شامل ضربان تند قلب ،دستان عرق الود، تنفس بی نظم یا ناقص است. به جای تمرکز پیداکردن روی انچه که ان شخص میگوید ذهن ما با افکار دفاعی مانند : " دیگه نمیتونم باهاش سروکله بزنم" یا " دیگه تحمل این همه را ندارم" دست و پنجه نرم میکند.حال بهترین کار در زمانی که جوش می اورید چیست؟

زنگ تفریح داشته باشید.گفتگو را قطع کنید، دست کم به مدت بیست دقیقه کار ارام کننده دیگری انجام بدهید.ممکن است بخواهید بدوید، مجله بخوانید، تلویزیون ببینید. هرکاری که میکنید بکوشید به موضوعهای دیگری به جز موضوع درگیری بیندیشید.

تمرین: آرام باشید

1-در وضع راحتی بنشینید یا دراز بکشید.

2-چشمان خود را ببندید و به نفس هایتان فکر کنید.چند نفس عمیق بکشید.مکان راحت ومنظمی پیدا کنید .ده نفس عمیق در هر دقیقه انتخاب خوبی ست.

3-در همان زمان که آهسته و ارام نفس عمیق میکشید از نظر ذهنی بدن خود را بررسی کنید و در جستجوی مناطق پر تنش باشید. صورت، فک، گردن، شانه ها وپشت نقاط حساس عمومی هستند.انرا بیابید و عضلات انرا سفت کنیدو بکشید و چند ثانیه نگه دارید بعد رها کنید. دوباره این عمل را تکرار کنید.عضلات را سفت کنید، شل کنید.سفت کنید، بعد رها کنید این عمل عضلات را ارامتر از پیش میسازد.

4-حال به هریک از ان مناطق بدن استراحت بدهیدو خیال کنید خیلی سنگین اند.همانطور که نیروی جاذبه را تصور میکنید عضلات را رها کنید  تا استراحت کند  وتنش ها کاهش بیابد.

5-بعد خیال کنید هریک از ان عضلات خیلی گرم و داغ است.خیال کنید دارید افتاب میگیریدیا در کنار بخاری منزل دارید استراحت میکنید.همزمان با گرمتر شدن تنشهای بیشتر پابه فرار میگذارند.

6-به استراحت خود ادامه دهید و خیال کنید در مکانی امن و راحت به سر میبرید. ممکن است انجا ساحل گرمی قله ارام وساکت کوهی یا جنگل دور افتاده ای باشد.چند دقیقه در این مکان بمانید.به جزییات اطراف تان توجه کنید واز سکوت و ارامش انجا لذت ببرید.دفعه بعد که این مکان را تصور میکنید به نظرتان اسانتر جلوه میکند.طولی نمیکشد که قبول میکنیداینگونه تخیل ها میتواند به ارام شدنتان کمک کند.

5-عادت بد ذهن

هرکسی در موقعیتی احساس کج خلقی میکند. ولی وقتی کسی عادت بد ذهن را دارد در تمام اوقات زندگی بداخلاق است او مدام دنیا را زیرو رو میکند تا مدرکی بیابد و احساسات خود را توجیه کند.وقتی کسی گرفتار عادت بد ذهن است اغلب سعی دارد موقعیتهای ناقص را اصلاح کند واشکارا خطای دیگران او را نگران می سازد درنتیجه ممکن است بیشتر از سهمش با خواسته های دیگر ان درافتد و رابطه اش اسیب ببیند.برای تغییر عادت بدذهن چه میتوان کرد؟درصد کوچکی از مردم به طور مزمن خشمگین اند یا بداخلاق انداینان کسانی اند که عدم تعادل مواد شیمیایی دارند وبا داروهای ضدافسردگی مانند پروزاک درمان پذیرند اگر فکر میکنید این در مورد شما صدق میکند با پزشک خود یا روان درمانگر تان صحبت کنید.اما اکثر کسانیکه بداخلاق هستند میتوانند با گزینش هوشیارانه به مسائل دنیا با شیوه ای متفاوت واکنش نشان دهندوتغییر کنند.

تمرین: هر روز ، روز شکرگزاری ست.

برنامه پایدار سپاسگزاری یکی از پراوازه ترین درمان های عادت بد ذهن است.کار این برنامه چنین است:

1-هرروز در طول یک هفته مراقب اوقاتی باشید که احساس میکنید دوست دارید از شخص مهمی در زندگی تان مانند همسر، فامیل، دوست  یا همکار نزدیک انتقاد کنید. سعی کنید هرروز دست کم به 5 رویداد توجه داشته باشید انها را در دفتر خاطرات عاطفی خودتان یادداشت کنید.

2-بعد از انکه احساسات انتقادی و رویداد پیش از انرا توصیف کردید راهی برای مقابله با ان انتقاد و عیب جویی با سود بردن از تحسین و قدردانی بیابید.ممکن است در ابتدا مقاوت هایی را در خود احساس کنید ولی سعی کنید انرا نادیده بگیرید.تنها کافیست عیوبی را که در ان شخص تشخیص میدهیدکنار بگذارید وبه جای ان در جستجوی یافتن دلایلی باشید که ارزشش را نشان میدهد.

3-هرروز ان 5 مورد تحسین یا قدردانی وسپاسگزاری از مردمی که شایسته ان بودند در خود پرورش دهید و در انها سهیم شوید.

4-به اثرات این تقدیم کردن ها در روی روابط خودتان توجه کنید و انها را در دفتر خاطرات عاطفی تان بنویسید.مثال ها:

انتقاد: دختر شما یادش رفت در ماشین رخت شویی را به رغم تذکرتان ببندد.می اندیشید،" ای دختر بی فکر " ولی چیزی نمیگوییید. به دنبال یافتن چیزی برای تحسین کردن او هستید.

تحسین وقدردانی: میفهمید اوچرا بستن در ماشین را فراموش کرد.کارش خیلی زیاد است در مورد درس خواندنش دختر کوشایی است. نمرات خوبی میگیرد.تصمیم میگیرید کوشا بودنش در درس خواندن وتحصیل را تحسین کنید.

اثرات تحسین کردن: به نظر میرسد آرام و صلح جوست. از ادامه تحصیل راضیست.شما به او افتخار میکنید.

کیفیت های تحسین و قدردانی

دوست داشتنی    مسرور   حساس    بافکر    بخشنده   مهربان   مردانه   بذله گو   مراقب

سرزنده     مردعمل     باتربیت    شجاع   باهوش    وفادار     قوی    جاذبه جنسی  ارام

ثروتمند        متعهد        فعال       خوددار  مثبت      بامحبت    خلاق   مسئول    ورزشکارو..

6-پرهیز کردن از گفت و شنودی که به ان نیاز دارید

وقتی در روابطی کارها غلط به پیش میرود مردم اغلب می پرسند: " حرف بدی زدم؟" ممکن است حرف بدی زده باشید ولی بیشتر اوقات این حرف نزدن است که به روابط شما صدمه میزند.مطابق نظر دان وایل روانشناس، بسیاری از بگومگوها از مسائلی که نیاز به بحث دارند وهرگز به بحث گذاشته نمیشود برمیخیزد.نتیجه این میشود که تنش و گیجی مربوط به ان فورانی از نزاع ها و دعواها ایجاد میکند و به دشمنی، حالت دفاعی گرفتن وپس زدن می انجامد.اگر درباره درگیری ومشکلاتتان باهم حرف بزنید امکان فروریختن دیوار چینی که بین شماست و روز به روز بالاتر و بالاتر میرود فراهم می اید.

وقتی ما با اختلاف متقابل شخصی روبرو میشویمبه طور کلی 3 گزینه در پیش روداریم:

1-حمله و دفاع:

این گزینه وقتی اتفاق میفتد که شما تصمیم میگیرید به سرزنش کردن خطاها و عدم کفایت های طرف مقابل تان بپردازید.پس به ان شخص حمله میکنید و او را به عقب میرانید.اگر خود شما دریافت کننده چنین حمله ای باشید حالت دفاعی به خود میگیرید که ان نیز به بیگانگی از خود می انجامد .

2-پرهیز و انکار

شما میکوشید احساسات منفی خود را نسبت به مسئله نادیده انگاریدیا انها را به حداقل برسانید شما به خودتان میگویید: "اینگونه احساس کردن ابلهانه است" یا " درباره ان فکر نمیکنم، شاید خودش حل بشه" غافل از اینکه هرچه مسئله کهنه تر شود سخت تر و سخت تر میشود ومشکل میتوان این وضع را تحمل کرد.

3-خودافشایی و وصل

شما میتوانید چگونگی احساس تان از مسئله را به بحث بگذارید و روی تفاهم مشترک کار کنید.حتی اگر به سازش کامل و راه حلی نمیرسید دست کم رابطه ای عاطفی برقرار ساخته اید.تحقیق و تجربه میگوید کار بزرگی را میتوان اغاز کرد: روی احساسات تان در همین لحظه تمرکز پیدا کنید.باز میدانم که میتوان از ان احساسات سخن گفت بدون اینکه روی ان عملی انجام دهیم. میتوان گفت:

انقدر عصبانی هستم که میخواهم سرت داد بزنم.( ولی نیازی به دادزدن ندارید. فقط درباره احساس نیاز به دادزدنتان صحبت کنید.شما از خشم خود حرف میزنید.)

انقدر اشفته ام که میخواهم بروم.( ولی نیازی به رفتن نیست. میتوان ماند واز احساس نیاز به عقب نشینی صحبت کرد.شما از اشفته بودن خود حرف میزنید.)

صحبت کردن از احساساتتان با این روش همه مسائل شما را پس نمی راند واختلافات راهم حل نمیکند ولی فرصتی ایجاد میکند تاشما به ان فرد وصل شوید نه حمله میکنید ونه عقب نشینی.به جای ان خودتان را خالی میکنیدوبرای کسب تفاهم خواسته ای را مطرح میسازید. این حالت به ما کمک میکند تا با مردم یا افراد خانواده یا همسر خود بهتر کنار بیاییم و روابط بهتری را ایجاد کنیم.پس میتوانیم اگاهی عاطفی بهتر و روابط بهتر ورو به پیشرفتی را در زندگی مان خلق کنیم.

بازدید 299 بار
Share

از پر شدن تمامی موارد الزامی ستاره‌دار (*) اطمینان حاصل کنید. کد HTML مجاز نیست.

همکاران ما در زوج و خانواده

                                  

     

                        

 

 

خدمات ارایه شده به سازمان‌ها

  • Melat
  • O 2deb08c0
  • Sepah
  • Bsaderat
  • Emdad
  • Naft
  • Zendand
  • سازمان ها
    ارائه سخنرانی و آموزش مهارت های زندگی برای ادارات و سازمان های دولتی و خصوصی
  • Mahdkoodak
    ارائه سخنرانی وآموزش مهارت های زندگی برای مهد کودک ها
  • Keshavarzi
  • Dad
  • Araffm
  • Sazman

    ساعت کاری ما :

    • شنبه - چهارشنبه :صبح 9:00 - 14:00  بعدظهر 16:00 - 21:00
    • پنجشنبه: صبح 9:00 - 14:00
    01732350794 / 01732320995 / 0937 962 9135

    if location 287561

    گرگان  خیابان ولیعصر نبش عدالت 22 مجتمع مروارید - طبقه 7  واحد2  

       017-32350794  if phone 1055012

    017-32320995    if phone 1055012

    0937-962-9135if phone 1055012

    مرکز آرام را دنبال کنید

    inestagram           telegram             if email social media 2481196