16 اصل برای مشاجره منصفانه

16اصل برای مشاجره منصفانه

  • از موضع بالغ مذاکره کنید.

زیر فشار استرس مردم گرایش دارند آنگونه عمل کنند که در کودکی عمل می کردند یا آنگونه که والدین با آنها رفتار می کردند وقتی ما از وضع کودک مذاکره می کنیم غالبا احساس آسیب و تهدید می کنیم . وقتی از موضع والد مذاکره می کنیم بطور خشک و غیر قابل انعطافی بحث ها و دیدگاههایمان را به جای تعامل با موقعیت جدید و به شیوه های مثبت حفظ می کنیم و استمرار می بخشیم.

اما وقتی از موضع بالغ مذاکره می کنیم می توانیم به دیگری گوش دهیم با جرئت و جسارت و بقصورت منطقی پاسخ دهیم تا اینکه به صورت پرخاشگرانه و غیر منطقی پاسخ دهیم و می توانیم با دیگران برای یافتن راه حل های قابل قبول یکدیگر کار کنیم.

  • از اولتیماتوم ( اتمام حجت) بپرهیزید.

اولتیماتوم یک در خواست است (( این کار را انجام می دهی وگرنه ... ))

اولتیماتوم نشانه یک مشاجره کثیف است، مشاجره منصفانه بر روی مذاگره تاکید می کند و امکان چانه زنی می دهد. اولتیماتوم معمولا منجر به اولتیماتوم متقابل می شود. اولتیماتوم گیرنده پیام را در موضع کودک و فرستنده پیام را در موضع والد قرار می دهد و افراد شانس گفتگو از موضع بالغ را از دست می دهند.

  • اگر یکی ببازد هر دو می بازند.

یکی از همسران ممکن است بطور ویژه ای در بحث و گفتگو قوی باشد و ممکن است در بیشتر بحث و بگو مگوها برنده می شود. آنکه بهتر بحث می کند ممکن است در بحث برنده شود اما به همان اندازه که طرف مقابل بازنده است چنین ارتباطی گشادگی و روحیه همکاری را از دست داده است.

هدف مشاجره منصفانه همکاری در جهت یافتن راه حلهای قبول طرفین است.

  • درست همان چیزی را بگویید که منظور شماست.

هرچه تعارض افزایش می یابد ما اغلب در بیان منظورواقعی خود شکست می خوریم و ممکن است روی مسائلی توافق کنیم که واقعا موفق آن نیستیم. ما فکر می کنیم گه این کار را برای حمایت از احساسات فرد دیگر انجام می دهیم اما این کار ما خود را از درد و ناراحتی حفظ می کنیم. هرچه در تماس بیشتر باشیم و چگونگی احساس واقعی خود را درباره یک موضوع تقسیم کنیم و دیگری را در آن شریک کنیم سریعتر قادر خواهیم شد که راه حل تعارض را پیدا کنیم.

  • از متهم کردن و حمله اجتناب کنید.

وقتی که ما مورد اتهام هستیم تمایل داریم که با اتهام متقابل واکنش نشان دهیم یا اینکه کناره گیری کنیم. عبارتهایی که با ((( تو)) شروع می شوند نشانه آشکاری از حمله است. بیشتر مردم در پاسخ به عباراتی که با (( تو)) شروع می شود حالت دفاعی می گیرند و عصبانی می شوند.

  • اول احساسات خودتان را بیان کنید.

به جای استفاده از عبارتهایی که با (( تو )) شروع می شوند می توانیم از جملاتی استفاده کنیم که با (( من )) شروع می شود. اگر چه تفاوت بین گفتن (( من )) و (( تو )) به نظر کوچک می آید ولی بسیار با اهمیت است. وقتی ما از جملاتی که با (( من )) شروع می شود استفاده می کنیم بطور آشکاری به این اشاره می کنیم که چیز نادرستی در ارتباط وجود دارد و به آسانی مشکل را برای حل شدن به میان می کشیم.

  • همیشه براشتهای خود را وارسی کنید.

وقتی با فرد مقابل خود صحبت نکرده ایم. نباید فکر کنیم ه می دانیم چه شده است، همچنین نباید تلاش کنیم تا افکار و احساسات دیگران را حدس بزنیم وظیفه ما پرسیدن است نه حدس زدن.

  • آرزوها و خواسته های خود را روشن و مستقیم بیان کنید.

ما انسان ها چون از عدم پذیرش می ترسیم غالبا خواسته های خود را بطور مستقیم بیان نمی کنیم، برای مثال اگر می خواهیم به سینما برویم ممکن است بپرسیم (( دوست نداری امشب سینما بروی؟)) روش غیر مستقیم ممکن گاهی نتیجه بدهد اما نباید برای بدست آوردن خواسته هایمان به آن تکیه کنیم. درست آنست که آنچه را که می خواهیم درخواست کنیم.

  • برای فائق آمدن بر یک اختلاف نظر هرگز از عواطف استفاده نکنید.

وقتی که ما از عواطف استفاده می کنیم تا توافق همسرمان را بدست آوریم مسائل عمیق یا تعارض غالبا حل نشده باقی می مانند.

  • پیامی را که فکر می کنید دریافت نموده اید بازگو نمایید.

شنوندگان فعال به دیگران اجازه می دهند تا بدانند آنچه را که گفته شده است درست شنیده اند. شنوندگان فعال پیام را کلمه به کلمه تکرار نمی کنند بلکه آن را به زبان خودشا برای نشان دادن اینکه مطلب را فهمیده اند بازگو کنند.

  • از مشاجره کثیف بپرهیزید.

دو شیوه مشاجره کثیف عبرتند از:

  • روش کاسه صبر: این روش، شیوه ای است که مردم احساسات واقعی شان را درون یک کاسه انباشته می کنند و یبه فرد مقابل اجازه نمی دهند تا بدانند که واقعا چه احساسی دارد. مشکل کاسه صبر این است که ظرفیت محدودی دارد: وقتی کاسه صبر پر میشود همه محتویات آن بیرون می ریزد و ممکن است در این حین بطور کلامی یا فیزیکی به فرد مقابل حمله شود.
  • آزار کلامی و آزار فیزیکی: فحاشی، فریاد زدن، اخم کردن و قهر کردن همه در طبقه مشاجره کثیف جای می گیرند و به حل تعارض کمک نمی کنند.
  • از سکوت پرهیز کنید.

اجتناب از صحبت کردن و رفتار توام با سکوت تلاشی برای تلافی کردن یا دستکاری رفتار دیگران است اختلاف نظرها برای مدتی پنهان باقی بمانند اما بالاخره دوباره به سطح خواهند آمد. عصبانیت و ناکامی فردی که راه نمی دهند و سکوت نمی کند مغعمولا افزایش خواهد یافت.

  • روی موضوع و حال متمرکز شوید.

بحث و گفتگوی سازنده روی اینجا و حالا تمرکز دارند و از موضوع خارج نمی شوند . اشاره به گذشته ها غالبا یک اقدام برای سرزنش دیگری است و کارها را خرابتر می کند. در ی مشاجره منصفانه سوال مرتبط این نیست که بگوییم (( کجا بوده ایم؟)) بلکه این است که بپرسیم (( از اینجا به کجا می خواهیم برویم؟))

  • از گفتن (( استراحت! )) و (( خطا)) استفاده کنید.

وقتی بحث های کلامی خیلی شدید می شود یک استراحت موقت بازی می تواند مفید باشه. مدت استفاده از استراحت بستگی دارد به اینکه طرفها چقدر تحریک شده اشند. گاهی یک ساعت کافی است و گاهی ممکن است یک روز بطول انجامد. استراحت نباید خیلی طولانی باشد.

ابزار مفید دیگر در تعارض گفتن خطاست. وقتی که قواعد و اصول مشاجره منصفانه شکسته می شود این (( خطاست)) و باید گفته شود.

  • از شوخیو خنده کمک بگیرید.

غالبا خندیدن همانقدر مفید لست که گریه کردن در یک حالت روحی مشابه خنده بهتر از فریاد زدن است. مردم در بحث معمولا به موضوع کمی احمقانه نگاه می کنند و نیز کمی احمقانه درباره آنم حرف می زنند در یک تعارض ما نیاز داریم به عقب برگردیم و به موقعیت از چشم انداز جدیدی نگاه کنیم و در صورت امکان به خودمان بخندیم.

  • همیشه به سمت تمام کردن و بستن موضوع حرکت کنید.

تمام کردن و بستن موضوع یعنی حل آن مسئله ، سعی کنید که اختلاف نظر را در اسرع وقت به پایان برسانید ، مردم هرچه زودتر به توافق واقعی برسند بهتر است. حل مسئله اجازه می دهد که احساس پیوند و احترام متقابل به ارتباط باز گردد.

بازدید 72 بار
Share

از پر شدن تمامی موارد الزامی ستاره‌دار (*) اطمینان حاصل کنید. کد HTML مجاز نیست.

همکاران ما در زوج و خانواده

                                  

     

                        

 

 

خدمات ارایه شده به سازمان‌ها

  • Melat
  • O 2deb08c0
  • Sepah
  • Bsaderat
  • Emdad
  • Naft
  • Zendand
  • سازمان ها
    ارائه سخنرانی و آموزش مهارت های زندگی برای ادارات و سازمان های دولتی و خصوصی
  • Mahdkoodak
    ارائه سخنرانی وآموزش مهارت های زندگی برای مهد کودک ها
  • Keshavarzi
  • Dad
  • Araffm
  • Sazman

    ساعت کاری ما :

    • شنبه - چهارشنبه :صبح 9:00 - 14:00  بعدظهر 16:00 - 21:00
    • پنجشنبه: صبح 9:00 - 14:00
    01732350794 / 01732320995 / 0937 962 9135

    if location 287561

    گرگان  خیابان ولیعصر نبش عدالت 22 مجتمع مروارید - طبقه 7  واحد2  

       017-32350794  if phone 1055012

    017-32320995    if phone 1055012

    0937-962-9135if phone 1055012

    مرکز آرام را دنبال کنید

    inestagram           telegram             if email social media 2481196