شش خواسته ویران کننده در روابط و چگونه از انها دوری کنیم؟

در این مطلب با 6 عامل ویرانگر آشنا میشویم . این عوامل الگوهای رفتاری ای هستند که بارها وبارها در میان کسانیکه در ابراز خواسته های خویش ویا در پاسخ دادن به انتظارات دیگران مشکل دارند، تکرار میشود.ببینید این عادات در برقراری رابطه شما با دیگران موانعی بوجود اورده اند یانه.

1-به جای بی فکر بودن اندیشناک باشید

همه ازدواج می کنند بچه دار می شوند،دوست یا شغلی پیدا میکنند وابدا قصدشان این نیست که این روابط به شکست بینجامد.با وجود این چنین اتفاقی میفتد تنها به این دلیل که مردم به نیازهای عاطفی دیگران توجه کافی مبذول نمیدارند.انان از بدذاتی بیفکر نیستند بلکه چنان غرق در مشکلات خویش اند که نیازهای افراد پیرامون خود را نمیبینند.اگر رابطه برقرار نسازید اصلی را که شریک،دوست وهمکارتان میخواهد را زیر پا میگذارید.این امر به نوبت اواری از اعمال متقابل منفی مانند عیب جویی،دفاع، حمله وعقب نشینی که همه ویران کننده رابطه اند را برسما فرو خواهد ریخت.

وقتی شما توجه خود را از نگرانی های خود به نگرانی های دیگران معطوف میکنید با انجام چنین کاری یاد میگیرید انچه را دیگران احساس میکنند بفهمید.باید از خود بپرسیم: هدف اصلی من از این رابطه چیست؟ ایا هدف فقط انجام وظیفه است؟ ایا برای این است که همواره ثابت کنیم حق با ماست؟ ایا من همیشه قدرتمند وتوانا هستم؟ یا هدف بنا کردن صمیمیت وتفاهم یعنی رابطه ای عاطفی ست؟

نشانه های هشدار یک رابطه ی مشکل دار

روابط هرگز یک شبه از هم پاشیده نمی شوند. همواره نشانه های خطر از قبل موجود می باشند که براساس آن ها می توان تنش های احساسی و عاطفی آینده را پیشگویی کرد و دریافت که آیا رابطه دچار مشکل می باشد یا نه؟

این نشانه های هشدار، نشان دهنده ی مشکلات بالقوه در رابطه بوده و نشان دهنده ی چهر مرحله ی تنش در رابطه می باشند. به کرات همگی ما بین این چهر مرحله در حال جابه جایی می باشیم و چنان چه نیاموخته باشیم که چگونه از بروز آن ها جلوگیری کنیم، این چهار مرحله باعث مرگ و زوال روابط ما خواهند شد. این چهار مرحله ی هشدار عبارتند از: مخالفت، انزجار، طردشدگی و سرکوب کردن.

مخالفت

طبیعی است که برخی از اوقات در روابط خود نسبت به دیگران مقادیری مخالفت احساس کنیم، به خصوص در مورد کسانی که به ما نزدیک تر هستند. مخالفت هنگامی اتفاق می افتد مه در مقابل کرده ها، گفته ها و یا احساسات دیگران مخالفت ورزیده و ناراحت می شوید و احساس می کنید که بین شما و آن شخص جدایی افتاده است.

<

در این مطلب با 6 عامل ویرانگر آشنا میشویم . این عوامل الگوهای رفتاری ای هستند که بارها وبارها در میان کسانیکه در ابراز خواسته های خویش ویا در پاسخ دادن به انتظارات دیگران مشکل دارند، تکرار میشود.ببینید این عادات در برقراری رابطه شما با دیگران موانعی بوجود اورده اند یانه.

1-به جای بی فکر بودن اندیشناک باشید

همه ازدواج می کنند بچه دار می شوند،دوست یا شغلی پیدا میکنند وابدا قصدشان این نیست که این روابط به شکست بینجامد.با وجود این چنین اتفاقی میفتد تنها به این دلیل که مردم به نیازهای عاطفی دیگران توجه کافی مبذول نمیدارند.انان از بدذاتی بیفکر نیستند بلکه چنان غرق در مشکلات خویش اند که نیازهای افراد پیرامون خود را نمیبینند.اگر رابطه برقرار نسازید اصلی را که شریک،دوست وهمکارتان میخواهد را زیر پا میگذارید.این امر به نوبت اواری از اعمال متقابل منفی مانند عیب جویی،دفاع، حمله وعقب نشینی که همه ویران کننده رابطه اند را برسما فرو خواهد ریخت.

وقتی شما توجه خود را از نگرانی های خود به نگرانی های دیگران معطوف میکنید با انجام چنین کاری یاد میگیرید انچه را دیگران احساس میکنند بفهمید.باید از خود بپرسیم: هدف اصلی من از این رابطه چیست؟ ایا هدف فقط انجام وظیفه است؟ ایا برای این است که همواره ثابت کنیم حق با ماست؟ ایا من همیشه قدرتمند وتوانا هستم؟ یا هدف بنا کردن صمیمیت وتفاهم یعنی رابطه ای عاطفی ست؟

درواقع جایی که احساس میکنیم حضور کامل داریم و داریم با یکدیگر بر پایه ای پرمعنا و ژرف ، رابطه ایجاد میکنیم تلاش داریم تا شکارچی لحظات عاطفی هم باشیم یعنی مثلا شما سخن کسی را میشنوید،حالت چهره یا حرکت شخصی را میبینید که شادی، غم، ترس و.. را اشکار میکند .وقتی به انها توجه میکنید شما با کلمات خود ، حالات چهره ویا حرکات به این شخص خبر میدهید که پی به احساساتشان برده اید. لحظات عاطفی را میتوان با اعضای خانواده، دوستان، همکاران و...سهیم شد.

چرخه پاسخ جنسی به مجموعه ای از مراحل فیزیکی و عاطفی مربوط می شود که وقتی یک فرد تحریک جنسی می شود، رخ می دهد.

در طول چنین فعالیت هایی تحریک جنسی محدود به مقاربت ساییدگی واژن و دخول نیست. چرخه پاسخ جنسی کامل می تواند در طول استمناء، تحریک دستی توسط شریک جنسی، رابطه جنسی دهانی یا فانتزی تجربه شود. دانستن و درک جامع از تغییرات فیزیولوژیکی بدن که در طول یک رابطه رخ می دهد، می تواند به بهبود رابطه جنسی شما، تعمیق روابط با یک شریک و یا ریشه های یک مشکل جنسی کمک کند.

مراحل چرخه پاسخ جنسی

مراحل چرخه پاسخ جنسی یک دستورالعمل کلی هستند و بنا بر تجربه ذهنی هر فرد می تواند متفاوت باشد. هر فرد باید اجازه دهد بدنش به طور طبیعی پاسخ دهد و از بررسی حالات بدن در طول چرخه دست بردارد. تمرکز بر پاسخ جنسی بدن می تواند باعث انحراف از لذت لحظه ای شود و منجر به پدیده “تماشاگر شدن” شود. در این شرایط فرد احساس می کند که یک شخص ثالث در اتاق است، تماشا می کند و نظر خود را در مورد پاسخ جنسی خود می دهد. بنابراین نمی تواند لذت ببرد.

مدل چهار مرحله ای مستر و جانسون:

مدل مستر و جانسون یکی از معروفترین مدلهای پاسخ جنسی است. این مدل شامل یک مرحله هیجان که شامل یک عنصر احساسی است که اغلب برای برخی از افراد برای رسیدن به ارگاسم لازم است. زن و مرد هر دو هر مرحله از مدل چهار مرحله ای را تجربه می کنند، اما مدت هر مرحله برای زن و مرد و یا بین افراد متفاوت است. با رابطه جنسی متعدد، شرکای جنسی می توانند تفاوت در سیکل پاسخ های جنسی یکدیگر را بیشتر درک کنند.

مرحله 1: هیجان

مرحله هیجان شروع برانگیختن است. اگرچه از فعالیت جنسی همجنسگرایانه یا خودارضایی، این مرحله نیز وجود دارد.

    افزایش تنش عضلانی

 &

سندرم قلب شکسته یا به اصطلاح عام «دلِ شکسته» یکی از دردناکترین تجربه‌های زندگی محسوب می‌شود و ممکن است در موارد حاد جان افراد را تهدید کند!

از گذشته‌های دور مردم معتقد بودند شنیدن یک خبر پرهیجان و دردناک می‌تواند فرد را دچار حمله قلبی کند، گرچه در آن زمان این فقط یک نظر بود، اما امروز ارتباط بین قلب و عواطف و حالات روانی انسان ثابت شده است تا جایی که اصطلاح «قلب شکسته» یا «دلشکستگی» توصیفی است برای احساس غم شدیدی که هنگام تمام شدن یک ارتباط عاطفی شدید گریبانگیر فرد می‌شود.

بعد از دست دادن یک فرد چه به دلیل فوت و چه به واسطه جدایی از او، احساسات مختلفی از جمله انکار، عصبانیت، حس گناه، ترس، اضطراب، تصاویر آزار دهنده تنهایی و افسردگی به سراغمان می‌آید.

هنگامی که یک رابطه عاطفی مهم به پایان می‌رسد، فرد احساس درد و پوچی می‌کند، تعادل زندگی‌اش بر هم می‌خورد، دچار بی‌ثباتی شده و کنترل خود را از دست می‌دهد و در دریایی از بلاتکلیفی غوطه‌ور می‌شود.

این درد بزرگ احساسی تمام احساسات دیگر فرد را تحت تاثیر قرار می‌دهد و فرد احساس می‌کند به یکباره همه چیز خود را از دست داده است. ممکن است فرد احساس بی ارزشی کند و این احساس بخش زیادی از تفکرات و نگرش‌های وی را به جهان و زندگی دچار تغییر اساسی می‌کند.

*** مراحل سندرم قلب شکسته یا همان دلشکستگی

بسیاری از افراد دلشکسته احساساتی، چون غم و اندوه و ترس را تجربه می‌کنند. این احساسات در عین‌حال که واکنش‌های طبیعی انسان در برابر از دست دادن کسی است، اما می‌تواند کوبنده و ویرانگر نیز باشد، زیرا ما برای روابط خود هزینه فراوانی می‌پردازیم و طبیعی است که پایان یک رابطه فقدان محسوب می‌شود.

وقتی دل کسی بشکند، آینده‌ای که فرد در سر می‌پرورانده خراب می‌شود، باناشناخته‌ها مواجه شده و احساس می‌کند آینده مورد علاقه خود را از دست داده است، در نتیجه دچار احساساتی چون عصبانیت، ناامیدی، پریشانی، تاسف، نفرت، شرمندگی و خجالت‌زدگی می‌شود.

عوامل فرهنگی و مذهبی تاثیر چشمگیری در چگونگی مواجهه فرد با شرایط به وجود آمده دارند، هنگامی که افراد فردی را که به او دلبستگی و وابستگی دارند از دست می‌دهند معمولا مراحلی را پشت سر می‌گذارند که در درجه اول از دست دادن فرد مورد علاقه خود را انکار می‌کنند و بعد از آن احساس خشم پیدا می‌کنند.

پس از این مرحله افراد برای بازگشت فرد مورد علاقه خود چانه‌زنی کرده و حاضرند کارهای مختلفی برای بازگشت او انجام دهند. سپس مرحله افسردگی را تجربه می‌کنند و در بهترین حالت نیز پس از گذراندن این مراحل به پذیرش دست می‌یابند.

این مراحل در همه افراد یکسان نبوده و به همین ترتیب سپری نمی‌شود، بلکه این امکان وجود دارد که افراد در هر یک از این مراحل ثابت شوند و به طور معمول انتظار می‌رود در عرض شش تا ۱۲ ماه اندوه فرد پایان یابد و به مرحله‌ای برسد که با یادآوری خاطرات عزیز خود کمتر ناراحت شود.

*** علائم جسمی ناشی از دلشکستگی را جدی بگیرید

دلشکستگی بیماری عجیبی است، زیرا در این بیماری هیچ نشانه‌ای از زخم در بدن دیده نمی‌شود، اما فرد مبتلا به شدت احساس درد و رنج می‌کند که البته از دست دادن فرد مورد علاقه می‌تواند از نظر جسمی روی سیستم ایمنی، غدد، عملکرد مغز تاثیرگذار باشد و گاهی احتمال مرگ بر اثر تصادف و بیماری‌های قلبی عروقی را نیز افزایش می‌دهد.

چطور جلویش را بگیریم؟

روان شناسان می گویند دلزدگی زناشویی روندی تدریجی است و ذره ذره در تن و روان ما ته نشین می شود. دلزدگی زناشویی آن قدر موثر است که حتی می تواند بدن ما را هم درگیر کند. اگر شما هم از این سه دسته از نشانه ها رنج می برید بدانید به دلزدگی زناشویی مبتلا شده اید:

نشانه های جسمی

بعضی افراد اصلا دلزدگی را یک نوع احساس خستگی تعریف می کنند. غیر از خستگی و کسالت، دلزده ها علامت هایی مثل بی حالی، سردردهای مزمن، دردهای شکمی و بی اشتهایی یا پرخوری هم از خودشان نشان می دهند. دلزده ها از نظر جسمی هم از پا می افتند.

نشانه های عاطفی

دلزده ها قبل از هرچیز احساس آزردگی می کنند. آنها حس می کنند درزندگی مشترک اذیت می شوند. تمایلی به حل مشکلات نشان نمی دهند و امیدی هم ندارند مشکلات شان حل شود. گاهی این ناامیدی و اندوه آنان را به وادی افسردگی می کشاند. آنها احساس می کنند زندگی پوچ و بی معنایی دارند. حس می کنند کسی را درزندگی ندارند که از آنها حمایت عاطفی کند.

نشانه های روانی

دلزده ها خودشان را باور ندارند، حس می کنند شکست خورده اند و خودشان را دوست ندارند. درست همین احساسات را نسبت به همسرشان هم دارند. آنها دیگر نه همسرشان را قبول دارند و نه می توانند او را دوست داشته باشند.

چرا دلزدگی پیش می آید؟

توقعات غیر منطقی و غیر واقع بینانه

گاهی توقعات ما آن قدر بالا و غیر واقع بینانه است که ازدواج با هر فرد دیگری هم نمی تواند آن توقع ها را برآورده کند. مثلا زنی که توقع دارد شوهرش که از صفر زندگی را با او شروع کرده باید یک ساله هم خانه و هم ماشین بخرد معلوم است با دیدن واقعیت دلزده میشود.

گذشتن از فاز هیجانی اول ازدواج

وقتی زن و شوهر از فاز هیجانی و عاطفی اول ازدواج بیرون می آیند، هر حادثه ی کوچکی را بهانه می کنند تا به همسرشان یک بر چسب منفی بزنند. در این مواقع سکوت مردها نشانه ی بی احساسی شان تلقی می شود و یک بار محبت نکردن زن ها نشانه ی نامهربانی شان.

خودآگاهی ضعیف

فقدان ناشی از شکست عشقی ما را به هسته ی خودمان بر می گرداند. در این زمان است که فرد احساس می کند، درک درستی از خودش نداشته و در مورد خودش، گذاشته اش و تجربیاتش ، اشتباه فکر می کرده است. افرادی که خودآگاهی کمی از خود دارند، در وارد شدن به یک ارتباط دچار اشتباه های فراوانی می شوند، زیرا شناخت درستی از خود ندارند تا بتوانند فرد مناسب و متناسب با خود را بیابند، فقط زمانی به این نتیجه می رسند که دیگر درگیر ععشق شده اند و در آن هنگام تصمیم برای جدایی سخت می شود، اما گویا چاره ی دیگری وجود ندارد.

تجربیات ناکام دوران کودکی

هر فردی در دوران کودکی، دو خواسته ی اصلی دارد، اول این که عشق پدر و مادر را دریافت کند، و دوم پدر و مادرش به یکدیگر عشق بورزند. بسیاری از ما در کودکی خود نتوانسته ایم به این دو خواسته ی اصلی خود برسیم و در این باره ناکام شده ایم. بنابراین همیشه این دو خواسته دربزرگسالی هم ما را همراهی می کند و مثل این است که کار ناتمامی داریم که باید انجام شود . به ویژه در انتخاب های عشقی خود سعی میکنیم به این دو خواسته ی اصلی پاسخ دهیم و ناکامی خود را از بین ببریم. بنابراین در بزرگسالای به طور نا خود آگاه ابتدا خود را در شرایط کودکی و شرایط خانه ی دوران کودکی با همان موضوع اصلی ( پدر ، مادر) قرار می دهیم و سپس تلاش می کنیم ناکامی های دوره ی کودکی را در این زمان جبران کنیم.مثلا اگر ارتباط با پدر به هم ریخته بوده است و تصویر پدر برای ما مخدوش است، احتمالا وارد ارتباط مجدد با او می شویم تا این رابطه ی اصلی را اصلاح و بازسازی کنیم. وارد رابطه با فردی شبیه به پدر می شویم تا هم بااو صحبت و هم از او محبت دریافت کنیم. ممکن است اینها چیزهایی باشد که در کودکی ناتوان از انجامش بوده ایم یا در انجام آن ناکام شده ایم، و حالا تلاش می کنیم به ما برای به اتمام رساندن این دو هدف ناخودآگاه و ناتمام کمک کند، اما غافل از آنکه همان ناکامی را دوباره تجربه می کنیم.

نداشتن مهارت ارتباطی

<

راهکارهایی برای فرد خیانت دیده نباید انجام داد:

1-سریع و انفجاری واکنش نشان ندهید

نباید عکس العمل آنی از خود نشان دهید و یک مرتبه به دلیل بد عهدی همسرتان تصمیم بگیرید از او جداشوید. شما نیازمند کمی زمان هستید تا مسائل دیگر را نیز بررسی کنید، نباید به طور خاص همه ی توچه خود را به خیانتی که از او سرزده معطوف کنید.

2- به افراد غیر قابل اعتماد نگویید همسرتان به شما خیانت کرده است

با مخالفت والدین در ازدواج چه باید کرد؟

نکته قابل توجه در ازدواج جوانان اینجاست که هر مخالفتی با ما به معنای بد بودن مخالف یا سوء نیت او نیست. دقیقا همان طور که هر موافقتی با فرد انتخابی ما به معنای درست بودن نیت شخص موافق و حسن نیت او نیست.

به خاطر این که معمولا عمده مشکل سر راه انتخاب مورد مناسب برای ازدواج، عدم آشنایی با ملاک ها و لااقل نداشتن اولویت بندی و بارم بندی در آن ملاک هاست، لازم است این قضیه  یادآوری شود که اولین قدم در دفاع ما از فرد مورد نظر، این است که انتخاب ما قابلیت دفاع عقلانی داشته باشد. و این دفاع حمل بر درستی ملاک ها و بارم بندی ملاک ها و اولویت بندی آن هاست.

اگر از نظر عقلانی ما توانسته باشیم بدون هندی بازی و عاشق شدن قبل از تطبیق ملاک ها فرد مورد نظر را انتخاب کنیم و هم شانی مذهبی، اقتصادی، فرهنگی، سنتی، تحصیلات، قیافه و ... رعایت شده باشد می توان گفت فرد مورد نظر گزینه مناسبی برای ازدواج می باشد.

در چنین صورتی می توان از انتخاب خود دفاع کرد.

راه‌های مدیریت و مقابله با خشونت خانگی

برخی تحقیقات نشان می‌دهد که زنان بیشتر از مردان در معرض خشونت خانگی قرار می‌گیرند و حدود ۵۰ درصد از زنان در مرحله‌ای از زندگی خود تحت نوعی از خشونت خانگی قرار گرفته‌اند. توجه به حقوق زنان و آموزش‌های لازم در این زمینه و همچنین افزایش امکان برخورداری از حمایت‌های خانوادگی و اجتماعی می‌تواند در کاهش خشونت علیه زنان مؤثر باشد.

آموزش مهارت‌های زندگی، افزایش سطح مهارت‌های ارتباطی در روابط بین فردی و مقابله با تنش، حل مسئله، ارتباط صحیح با همسر از راه‌هایی است که می‌تواند بر کاهش این خشونت تأثیرگذار باشد. .

مشاور خانواده می‌تواند ضمن صحبت با شما و همسرتان، راهکارهایی را به هر دو نفر شما برای جلوگیری از تکرار خشونت‌های خانگی توصیه کند. یکی از مسائل مهم در دوران بارداری توجه به آرامش و دوری از هر گونه استرس و فشار است. مشاجره و درگیری باعث مشکلات متعدد روحی مانند خشم، تنفر، غم و مشکلات جسمی مانند ضربان شدید قلب، سرگیجه و گرفتگی ماهیچه‌ها می‌شود. برای مدیریت مشاجره و دعواهای خانوادگی می‌توانید به موارد زیر عمل کنید:

صبر کنید تا کمی آرام شوید: اگر لازم بود پس از گذشت زمان و با آرامش دربارۀ موضوع بحث کنید. اگر احساس آرامش بین شما و همسرتان وجود ندارد، بحث دربارۀ آن را برای زمان دیگری بگذارید. در مواقعی که رابطۀ زناشویی شما در وضعیت خوبی است، قراردادهایی را بین خودتان قرار دهید و در زمان مشاجره سعی کنید به آن عمل کنید. مثلاً وقتی که مشاجره اوج می‌گیرد، دست خودتان را به نشانۀ توقف بالا بگیرید و هر یک به اتاق یا مکان جداگانه‌ای از خانه بروید. این روش ممکن است در دفعات اول و در شرایط بحرانی جوابگو نباشد، اما با تمرین و تعهد هر دو نفر شما می‌تواند تأثیر زیادی در کاهش مشاجره‌های خانوادگی داشته باشد.

<

همکاران ما در زوج و خانواده

                                  

     

                        

 

 

خدمات ارایه شده به سازمان‌ها

  • Melat
  • O 2deb08c0
  • Sepah
  • Bsaderat
  • Emdad
  • Naft
  • Zendand
  • سازمان ها
    ارائه سخنرانی و آموزش مهارت های زندگی برای ادارات و سازمان های دولتی و خصوصی
  • Mahdkoodak
    ارائه سخنرانی وآموزش مهارت های زندگی برای مهد کودک ها
  • Keshavarzi
  • Dad
  • Araffm
  • Sazman

    ساعت کاری ما :

    • شنبه - چهارشنبه :صبح 9:00 - 14:00  بعدظهر 16:00 - 21:00
    • پنجشنبه: صبح 9:00 - 14:00
    01732350794 / 01732320995 / 0937 962 9135

    if location 287561

    گرگان  خیابان ولیعصر نبش عدالت 22 مجتمع مروارید - طبقه 7  واحد2  

       017-32350794  if phone 1055012

    017-32320995    if phone 1055012

    0937-962-9135if phone 1055012

    مرکز آرام را دنبال کنید

    inestagram           telegram             if email social media 2481196